Отправлено: 08.05.08 19:11. Заголовок: Мудрые фразы

Создаю тему для того чтобы не ограничивать себя в свободе слова и не флудить на форуме просто так.
Раздел посвящён гениальным изречениям наших не менее гениальных и извращённых умов. Начну с себя. Читая тему психболезней задумался над глобальной проблемой человечества и мудрая голова выдала следующее

хмм.... интэрэсно, а распиздяйство лечиться или нет а уж если оно хроническоее.... уууу.....

 Отправлено: 12.05.08 19:34. Заголовок: чем дальше узнаю сме..

чем дальше узнаю смерть тем страшнее становится. хочется поубивать плохих людей и некромантов, а трупы все перемолоть и сжечь. и будет на земле благодать.

 Отправлено: 12.05.08 20:51. Заголовок: Аминь :D..

Аминь :D

 Отправлено: 15.05.08 13:55. Заголовок: Знаете ли вы, что в ..

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Не мое, но порадовало :)

 Отправлено: 02.06.08 15:35. Заголовок: Сижу значит я.... не..

Сижу значит я.... не первый час уже вожусь с контрольной по математике... мозг мой уже давно сгорел, а чувство юмора стало сдавать сбои.
На этот раз припев из песни про Птицу Счастья.... я правда тут под цензурой пишу... в оригенале мат, но думаю каждый в силу своей извращённости подставит вместо слова "полюби" немного иное.... более ругательное слово.

Полюби меня, Полюби меня!
Птица Счастья завтрашнего дня!

 Отправлено: 02.06.08 15:36. Заголовок: ухты... аджна зарабо..

ухты... аджна заработала....

 Отправлено: 05.06.08 19:41. Заголовок: Неот опыта, в собств..

Неот опыта, в собственных заметках ограничиваюсь записями для вспоминания субъективного ощущения, краткие сообщения для передачи своего мнения не в счет - это же все-таки должен быть анализ работы. С другой стороны с самого начала я не хотел его писать (надеюсь на нем это положительно отразиться )

Psator (20:25:21 5/06/2008)
как ты думаешь, какое может быть продолжение у первой фразы отчета "Небо было густно затянуто пеленой низких облаков, их холодная масса остудила город после многоневной жары"

Psator (20:26:09 5/06/2008)
"Это был день подобающий для того, чтобы я облачился в кожанную куртку и пошел на Перловское кладбище"?)

Psator (20:26:26 5/06/2008)
или "это был деньЕГЭ по математике")))

Кысь (20:28:49 5/06/2008)
ээээ, ну я даже не знаю что страшнее - тучи или ЕГЭ :D А модет "небо было затянуто тучами, такие же тучи бродили в головах вчерашних школьников в связи с ЕГЭ...", а дальше как в песенке про рабылку: "а я не пошел, я надел кожанную куртку и пошел на перловское, я люблю кладбища "

Psator (20:32:08 5/06/2008)
Ага, советская газета 30х. после ЕГЭ я иду на кладбище. Недавно я сходил на перловское кладбище. Там хорошо и весело. На нем можно ходить, разговаривать с веселыми людьми. Еще там можно проводить поднимать тени и искать кости. Вчера я нашел 2 берцевых и череп. А иногда там появляется некромант. Это очень умный, добрый человек, он может показать что еще можно делать на кладбище. Каждый вечер перед закрытием клабища мне жалко с него уходить"

 Отправлено: 19.06.08 19:51. Заголовок: Практик Сумрак своим..

Практик Сумрак своим хитрым взглядом осмотрел сущность, которая сидела перед ним. Шёл уже второй час, а организм преподавателя был в силе. Экзамен был бы удачным, если бы не сидха "Инквизитор", в которой буддхвовастал священный препод. В этот день никто не остался в живых, всех препод завалил.
Вывод: Учитесь сиддхам, дабы противостоять напору преподавателя. =)

 Отправлено: 24.06.08 17:50. Заголовок: Один человек много у..

"Один человек много учился в школах мудрости и, когда умер, оказался у Ворот Вечности. К нему подошел ангел и сказал “Ни шагу дальше, пока не докажешь, что достоин войти в Рай!“. Но человек ответил ему так: “Как ты мне докажешь, что это настоящий Рай, а не фантазия моего помутившегося ума, переживающего смерть, в которой желаемое принимается за действительное?“ И, прежде чем ангел успел ответить, Голос из-за ворот крикнул: “Впустите его, - он один из нас!“" (с)

 Отправлено: 24.06.08 17:52. Заголовок: Кто автор, к сожален..

Кто автор, к сожалению не знаю.

Вы помните ли то, что видели мы летом?
Вы, ангел, помните ли вы
Ту лошадь дохлую под ярким белым светом
Среди рыжеющей травы.
Полуистлевшая она, раскинув ноги
Подобно девке площадной,
Бесстыдно брюхом вверх лежала у дороги,
Зловонный выделяя гной.
А солнце эту гниль палило с небосвода,
Чтобы останки сжечь дотла,
Чтоб слитая в одном великая природа
Разъединенье приняла.
На пиршество спеша жужжащей тучей мухи
Над мерзкой грудою вились,
А черви ползали и копошились в брюхе,
Как черная густая слизь.
Все это двигалось, сверкало и вздымалось
Как будто вновь оживлено...
Так взор художника предвидит стан богини,
Готовый лечь на полотно…

 Отправлено: 27.06.08 17:27. Заголовок: Если бы у вас армия ..

Если бы у вас армия была бы из 2500 человек, то вы тоже бы были отмечены в журналах... и надеюсь без указаний на звание "сектант года" )

Не знал, что одно упоминание названия или имени-фамилии способно вызвать у магов бурную аллергическую реакцию.

 Отправлено: 27.06.08 19:01. Заголовок: Sumrak заЧОТ а что ..

Sumrak заЧОТ а что ж в тему то не вставил?

 Отправлено: 27.06.08 20:41. Заголовок: Гыгы =)) мне самому ..

Гыгы =)) мне самому смешно..... особенно сейчас.... =))
а я ж написал. чтобы флуда избежать. =)))

 Отправлено: 28.06.08 20:55. Заголовок: Однажды я изрекла сл..

Однажды я изрекла следующую фразу: "Вам голова для чего дана, что бы жопой думать".
P.S. правда не помню к чему я сказала.

 Отправлено: 28.06.08 21:36. Заголовок: Мора пишет: "Ва..

Мора пишет:

цитата:

"Вам голова для чего дана, что бы жопой думать"

Этрик ее тут цитировал (во время упражнений из цикла "закопай себя сам" :) ). Гениально :)

 Отправлено: 05.07.08 12:14. Заголовок: Когда горячую воду о..

Когда горячую воду отключают сразу становится ясно, кто тварь дрожащая, а кто власть имеет.

Учился терзать гитару. Зациклившись на аккордах выдал фразу, могущую послужить эпиграфом к "Вождю краснокожих" : "Мы предаем смерти наших врагов, зная жестокость детей"

 Отправлено: 24.11.08 20:52. Заголовок: кости человека знани..

кости человека знания сами по себе сильнейший предмет силы, сказал Дон Хуан и овтернулся. - Ну я тебя за язык не тянул, подумал Кастанеда ,доставая ножик

Прилетели инопланетяне на Землю инопланетяне, решили исследовать людей. Послали агента в теле человека, попросили американца ударить ему по роже - тот ударил. Читают его мысли "Ну вот, я его ударил, надо бы пойти извиниться". Подошли к англичанину - тот бить отказался, мысли "ну вот, он просил , а я не выпонил просьбу, неудобно". Поодшли к практику. Попросили ударить - он остановил ВД, ударил. Тишина. Попросили еще раз ударить - ударил, опять тишина. В третий раз ударил - слышат, "может мне его проклясть еще?"

 Отправлено: 24.11.08 21:14. Заголовок: Предводитель коз Ко..

Предводитель коз
Козы на пастбище увидели в отдалении льва.
Некоторые напугались и бросились к вожаку за помощью и объяснением.
Лев подошел ближе, глянул на коз и зарычал.
"Не стоит беспокоиться, - сказал вожак, - и могу доказать почему. Посмотрите, какого скверного цвета у него мех! А что до его блеяния - по нему можно судить, что он так и останется полным ничтожеством."

 Отправлено: 24.11.08 21:51. Заголовок: Ночь. На улице стоят..

Ночь. На улице стоят два человека. — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого. — Да вот, любуюсь Луной. — Чем любуетесь? — Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Луной? — спрашивает он. — Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, желтая такая. — Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг человека собирается толпа. — Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы. — Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и все увидите сами. Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: Стоит лишь поднять голову — и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба... — Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек. — Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто? — Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! Поднять голову — не сложно, а просто... — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно. — Что это было, Учитель? — Луна. — Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!! — Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг, потирающего подбородок, луновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием. Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает: А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажу...
(с) Н.а.

 Отправлено: 10.12.08 19:41. Заголовок: “Однажды Мудрец, не ..

“Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус...

Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи#$%&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@#$@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.

В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...

Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...“
(с)перто с лиру

 Отправлено: 11.12.08 21:06. Заголовок: ........... выползу ..

........... выползу изпоцтала отвечуууууу

 Отправлено: 11.12.08 22:09. Заголовок: "Волшебник - нед..

"Волшебник - недоучка"
к/ф "Отважный Ширак"
Сл. Л.Дербенева, муз. А.Зацепина

Вычислить путь звезды
И развести сады,
И укротить тайфун -
Все может магия.
Есть у меня диплом,
Только вот дело в том,
Что всемогущий маг
Лишь на бумаге я.

Припев: Даром преподаватели
Время со мною тратили.
Даром со мною мучился
Самый искусный маг.
Да-да-да!

Мудрых преподавателей
Слушал я невнимательно, -
Все, что ни задавали мне,
Делал я кое-как.

Сделать хотел грозу,
А получил козу,
Розовою козу
С желтою полосой.
Вместо хвоста нога,
А на ноге рога.
я не хотел бы вновь
Встретиться с той козой.

Припев:...

Сделать хотел утюг, -
Слон получился вдруг,
Крылья - как у пчелы,
Вместо ушей цветы.
Ночью мне снится сон, -
Плачут коза и слон,
Плачут и говорят:
"Что с нами сделал ты?!"

Припев:...

 Отправлено: 12.12.08 11:30. Заголовок: Обожаю эту песенку :..

Обожаю эту песенку :)

 Отправлено: 12.12.08 12:51. Заголовок: Организация Объединё..

Организация Объединённых Подаванов протестует!

 Отправлено: 12.12.08 17:29. Заголовок: протест отклонен :) ..

протест отклонен :) :) :)

 Отправлено: 12.12.08 18:10. Заголовок: ради интереса поиска..

ради интереса поискал песенку что выше представлена. Нашёл вот что: группа Приключения Электроников - Волнебник-недоучка. =))) Вообщем музычка и слова, особенно их манера пения/игры... мля... песенка распиздяев ))) я себе его в гимн запишу =)))) хехехе

 Отправлено: 12.12.08 19:21. Заголовок: Бедная Алла Пугачёва..

Бедная Алла Пугачёва... её уже никто не понит... отныне сия песня будет стойко ассоциироватся с "Электрониками"

 Отправлено: 12.12.08 19:28. Заголовок: Gray, это ж все-таки..

Gray, это ж все-таки 80-е годы прошлого века... Источник песни известен только динозаврам
А песня в исполнении Аллы Борисовны весьма неплохо звучала...

песня в оригинале :)

 Отправлено: 22.12.08 14:29. Заголовок: Hевыносимых людей не..

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Будешь много жить - скоро состаришься
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
В России две беды - дураки и дуры.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Великий пост ГАИ
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все люди как люди, один я красив как бог.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Долг утюгом страшен.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Ищу тебя под макияжем.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Место клизмы изменить нельзя.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
О тощей женщине: худая корова - еще не газель.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Он так молчит, что хочется раздеться...
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу ...
По ногам текло, а в рот не попало
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Порнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
С голой женщиной трудно спорить.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
Самый искренний смех - злорадный...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь - это состояние души...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Скоро бля на бал
Следи за базаром, маркетолог!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится - слипнется!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Телефон с автомудозвоном.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, - просто не врубился сразу.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек - эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я милого узнаю по колготкам...
Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.

 Отправлено: 23.12.08 04:24. Заголовок: 2 Akeron Дожился. М..

2 Akeron
Дожился. Меня в динозавры пошили ))))

2Opiym
ниасилил

 Отправлено: 23.12.08 04:43. Заголовок: Gray, не волнуйтесь!..

Gray, не волнуйтесь! =) После того как я послушал рок исполнение группы "Приключения Электроников" - Волшебник-недоучка, я тут же скачал исполнение Аллы Пугачёвой =) так что с удовольствием разделю место для динозавров с зрительном зале =)

 Отправлено: 23.12.08 04:46. Заголовок: Gray, хорошо сохрани..

Gray, хорошо сохранился однако (впрочем, по моей же логике, я и сам ровесник как минимум рамфоринхам )

 Отправлено: 24.12.08 01:14. Заголовок: Давай, давай!!! У на..

Давай, давай!!! У нас тут уютная компания с пережитком прошлого ПИВОМ! Мне просто на днях один чувак сказал что пиво есть злобное изобретение тёмных йиноплянетянь которое они (ах мерзавцы) придумали шоп у нас землян чакры погнуть. Значит пиво должно быть преданно забвению. Вот пока его не забыли, я как динозвёр его и потребляю ))). Будеш?

 Отправлено: 24.12.08 01:39. Заголовок: оххх.. у меня уже го..

оххх.. у меня уже голова трещит от этих инопланетян и всяческих подсадных отрав с их стороны. По-моему Моносовская идея сильно распространяется. Кстати, заметьте, что началось всё с них, а сейчас половина мозготериков говорят об инопланетянах. Я вот чего понять не могу - нужно ли всю эту бригаду разламывать по кусочкам или нет. Ведь согласно с некоторыми теориями - каковые мысли, такова и реальность. Глядишь эти фанатики точно к нам всякую космическую нечесть притащать.

 Отправлено: 24.12.08 01:51. Заголовок: угу (((( Но позвольт..

угу (((( Но позвольте о моносове бедном замолвить слово. Он конечно мерзавец изрядный, да и фантазией его природа не обделила, но вот тему инопланетян, которых хлебом не корми дай нас, человеков, либо спасти от всего, либо уничтожить из принципа, мусолят околоэзотерические тётушки забальзаковского возраста уж очень давно. Моносова на всех полюбому не хватит. И без него в мире маразм цветёт пышным цветом. Он лишь самый большой и самый вонючий "цвяточек".

 Отправлено: 24.12.08 18:55. Заголовок: нууу, не самый вонюч..

нууу, не самый вонючий... да и не самый большой, не обижайте дяденьку, хотя на его последователей у меня уже аллергия начинается :D а вообще у него и дельные вещи есть... просто пореже, а сказки он классно пишет :D

 Отправлено: 26.12.08 02:41. Заголовок: Не по ходу топика.....

Не по ходу топика... просто не могу не заметить....

Кажется скоро вместо просьб отсканировать предметы на фото нужно будет просто просить - осканируйте стол. По-моему чей-то стол (не буду показывать пальцем) стал культовым местом фото разных артефактов. Иной раз захожу на другие форумы - вижу предметы сфотканные на фоне дерева именного того цвета и узора =))) уже на автомате вспоминаю столик одного практика ))) кашмаааарррр!!!

 Отправлено: 26.12.08 02:55. Заголовок: хи-хи-хи! а столик-т..

хи-хи-хи! а столик-то артефактом становится...

 Отправлено: 26.12.08 08:35. Заголовок: за 10 лет уже стал :..

за 10 лет уже стал :D

 Отправлено: 25.03.10 19:20. Заголовок: "Вопрос не в том..

"Вопрос не в том, почему твои друзья психи.
вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову."

 Отправлено: 25.03.10 22:10. Заголовок: Как сказал тов. Лире..

Как сказал тов. Лирейн: "Маг - это тот, кто делает то, что никто не видит, способом о котором никто не знает." ©

 Отправлено: 26.03.10 06:38. Заголовок: Я б добавила - но п..

Я б добавила -
но при этом получает результат в окрестностях желаемого.

 Отправлено: 16.11.10 15:10. Заголовок: " Если вас мучае..

" Если вас мучает совесть - выбейте ей зубы! Пусть облизывает!"

нашла в Инете и не смогла пройти мимо :)