Отправлено: 14.04.08 19:50. Заголовок: Основы православной информатики
1.Включение компьютера силой своей веры. 2.Уход за Богоизбранными кластерами. 3.Охлаждение процессора святой водой (святое омовение). 4.Недопустимость рунического шрифта на православных клавиатурах. 5.Запреты на просмотры богомерзких сайтов (Basch.org.ru , dump.iof.ru) и пр. 6.Форматирование винчестера посредством прочтения молитв об изгнании Диавола. 7.Запрет на нахождение в клавиатуре пищи животного происхождения в Великий Пост. 8.Грехопадение при использовании в программировании языка <Ада>. 9.Правила выбора иконы на монитор. 10.Недопустимость Содомского греха со стороны пользователя к мозгу администратора. 11.Запрет на обжимку необрезанных сетевых кабелей в день Обрезания Господня. 12.Отлучение от церкви за уничтожение в освященных шредерах бумаги с богомерзкими надписями. 13.Запрет на использование грязных слов (одмин, сцуко, аццкий, ктулху, креведко, блондинко, <ахтунг!>, серверная, логи) и замена их на другие, более приятные уху Господню слова (пресвятой патриарх божьей вычислительной машины, отродье богомерзкое, огненно-преисподненный, ирод осьминожий, божия тварь членистоногая, белокурая раба божия, <Божечки ты мой!>, пресвятая келья, скрижали господни) соответственно. 14.Запрет на идолопоклонничество и сатанинские пляски с бубном в пресвятой келье. 15.Оберегание манипуляторов <Божия механическая тварь - мышь> от нечестивых отпрысков Диавола - кошек. 16.Благословение святых чисел (8, 16, 32, 64. 17.Переименование <командной строки> в <Глас Господень> 18.Запрет на запись в крещеных лазерных приводах богомерзких данных. 19.Запрет на примкновение к Божьей вычислительной машине некрещеных устройств. 20.Методика заклеймения нечестивых IP - адресов. 21.Основы аватарописи. Начертание боголюбимых знаков. 22.Способы причащения монитора, после нечаянного просмотра богомерзких сайтов. 23.Новые варианты ряс для патриархов Божьей вычислительной машины (свитера и джинсы с боголюбимыми символами). 24.Боголюбимые позиции для первородного греха в пресвятой келье. 25.Возникновение ликов святых на давно не причащаемых вместилищах целебной влаги. 26.Мироточение ликов пресвятого раба божия Билла Гейтса, при нахождении их на освященном <рабочем столе>. 27.Изображения на настиле для Божией механической твари и недопустимость попирания ликов святых исподней частью механической твари. 28.Надлежит после удаления пресвятых файлов, ставить свечку <за упокой>. 29.Изгнание нечистой силы (борьба с <ботами> ). 30.Надлежит оставлять Божию вычислительную машину отдыхать в шестой день недели, а в седьмой запускать только боголюбимые программы. 31.Правила причисления к рядам святой инквизиции рабов божьих имеющих сан <модератор>. 32.Окуривание непричащенных цифирьных носителей при помощи кадила.
Отправлено: 02.05.08 11:44. Заголовок: Вот реальный вопрос ..
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии Аспирантко: Чего??? Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают??? Аспирантко: Хм: у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают... Her_Minator: О_о
Отправлено: 03.05.08 21:00. Заголовок: Пошли на реку мулла ..
Пошли на реку мулла поп и раввин.Купаются нагишом, тут народ стал подходить.Первым из воды вылазит мулла, хозяйство прикрыл руками и в кусты одеватся.Потом поп таже картина.Под конец вылазит раввин и закрыв рожу руками побежал одеватся.поп с муллой у него мпрашивают, зачем ты рожу то прикрыл, а не хпричендалы? Не знаю как у вас, а мои прихожане меня знают в лицо!
смеётесь? ну смейтесь смейтесь А то что заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни вы в курсе? А ну быстро к родителям выяснять из какой кряки папа ключ брал при вашей инсталяции!
смеётесь? ну смейтесь смейтесь А то что заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни вы в курсе? А ну быстро к родителям выяснять из какой кряки папа ключ брал при вашей инсталяции!
Отправлено: 06.05.08 21:51. Заголовок: - Вот вы тут сидите,..
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда? - спросил Иоан. - Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!
Отправлено: 06.05.08 22:14. Заголовок: — Как-то ночью посад..
— Как-то ночью посадил я бабу одну. — Куда, — говорю, — ехать? Она говорит: “На кладбище”. Я ей: “Что там делать-то, ночью, на кладбище?” А она мне: “Делать там ничего не надо. Меня довезешь и свободен”. Я ей говорю: “Штука”. А сам весь дрожу — и чего боюсь, не знаю: то ли, что согласится, то ли, что откажется. Только эта баба обругала меня всяко, и сказала, что за штуку она пешком дойдет, а то и бегом добежит. Села на метлу и улетела.
"- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу..." (С)
"Иисус идёт по воде. Рядом плывёт один из апостолов, приговаривая: “Зря Вы так, Учитель... Водичка сегодня, что парное молоко!“" (с)
Из жизни ролевиков (реальная история): "Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал." (с)
Отправлено: 04.06.08 17:36. Заголовок: Бедолаги те сатанист..
Бедолаги те сатанисты... :) Погибает шахид, попадает в рай, ходит, смотрит а там одни буддисты. Подходит к одному и спрашивает: -Как мне найти Мухамеда? -Это вам этажом выше. Находит лестницу, поднимается, там одни католики. Задаёт им тот же вопрос, получает тот же ответ. И так он ходил, пока не набрёл на большой пустой зал, в центре письменный столик, за ним сидит еврей и что-то пишет. -Как мне найти Мухамеда? -Мухамеда... Проходите, присаживайтесь, Мухаме-ед!! 2 кофе!
Отправлено: 04.06.08 17:56. Заголовок: Спорят бог с дьяволо..
Спорят бог с дьяволом. Дьявол втирает: -Да на земле произвол сплошной творится! Кругом разврат, даже в храме твоём! Никто в тебя не верит. -Не может быть! Врёшь рогатый! -А давай докажу! Спускается, превращается в шикарную красавицу, заходит в церковь, подходит к батюшке и заявляет: -Батюшка, я грешна, возьми меня! Тот, не долго думая, отвёл её в свою келью, отлюбил.Дьявол выходит, превращается в себя и орёт: -Ты это видел?! Выходит батюшка, преврашается в бога: -Вот так у нас демонов е..али и будут е..ать!
Отправлено: 19.06.08 17:41. Заголовок: Lord Azalin (06:19 P..
Lord Azalin (06:19 PM) : Детская православная литература в глубоком кризисе. Даже Солнце русской поэзии дало детям отрицательный образец священнослужителя с толоконным лбом. Пока народятся у нас новые Пушкины, Поселянины и Нилусы предлагаю по быстрому изменить существующие книжки:
Неофитчебурашка находит православного крокодила о. Генадия и вместе с егодружной общиной строят храм не смотря на нападки католическойактивистки Шопокляк.
Отрок-старец Феодор уходит в затвор в глухую деревню Простоквашино, где беседует с дикими зверьми, которые служат ему.
Мальчикотправляет вместо себя в воскресную школу робота-электроника, которыйделает потрясающие успехи в Законе Божием (выучил наизусть всю Библию)и в пении. На исповеди обман открыт. Но робота пытаются похититьпротестанты, что бы использовать его как ходячий цитатник в полемике справославными... Учителя воскресной школы и о. настоятель (поблагословению правящего архиепископа, конечно) помогаю детям вернутьЭлектроника в лоно матери-церкви.
И еще... Мировая классика для православных детей:
Управославной девочки умирает мама. Невоцерковленная мачеха издеваетсянад несчастной падчерицей: покупает ей дорогие джинсы, срамные кофточкии т.п. Подруги называют несчастную Золушкой - ведь тех, кто такодевается в аду испепелят бесы… Девочке очень хочется пойти на исповедьк старцу, но как в таком виде явиться в монастырь? Вместо старцев имонастырей злая мачеха заставляет Золушку ходить музыкальную школу, гдедети учат гнусную католическую музыку и… дети! если Вам страшно сядьте ближе к родителям и перекреститесь - ходить в секцию бальных танцев!
Но тут в Великую субботу в тонком сне Золушке является ангел: куртка от Sasсh превращается в ватник, джинсы Hugo Boss - в юбку до пяток, платок от Dior - в платок от Софрино, а кроссовки Nake - в ботинки «прощай молодость».
«Но помни, чадо, лишь в первый раз запоют пасхальный тропарь - волшебство закончится…»
Золушкабежит в храм на исповедь. Молодой иеромонах исповедует девушку и никакне может надивиться ее душевной чистоте… Он приказывает псаломщикуотложить Заутреню на час, что бы не прерывать исповедь…
Новдруг в соседнем храме гремят колокола. Золушка все понимает ибросается бежать расталкивая хоругвеносцев. Молодой духовник находит напаперти ботинок «прощай молодость»… Звучит «Христос воскресе измертвых…», но сердце иеромонаха смущено…
Иеромонахедет в лавру к о.Науму, который благодаря прозорливости указывает адресЗолушки… Сперва девушка по смирению упирается, но потом одеваетботинок, который пришелся ей впору. Мачеха отправляется в ад, Золушка - рясофорной послушницей в дальний монастырь, а иеромонах получает архимандрита.
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
-------------------------------- Патриарх Алексий ужинает с Исусом Христом: - Рюмочку "праведной" вам, Господи? - Не пью я больше, Алёша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино. Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нёс. Уже две тыщи лет разбирают, никак не могут разобрать. источник
Sumrak пишет:
цитата:
Азалин, браво!!!
Это не мне браво... я лишь процитировал один из форумов православных
Отправлено: 24.06.08 18:41. Заголовок: Идет поп по дороге, ..
Идет поп по дороге, видит парень пытается завести мотоцикл, и ругается при этом :"Заводись, дьяволькое отродье, заводись, черт побери тебя!" Поп подходит и говорит : "Зря поминаешь нечистого, вот обратился бы за помошью к Богу - это достойнее" парень говорит "Помоги мне Бог!", топает по стартеру , мотоцикл вдруг заводится, парень прыгает на мотоцикл и скрывается за горизонтом в клубах пыли... Священник смотрит ему вслед и задумчиво произносит : "Что за чертовщина... ?"
*** Церковно-албанский:
"Писарь возжигаше!!" "Учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Главою бил о сруб светлицы" "Тьма буквиц!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - атской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
*** Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит: - Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу. Священник: - Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем. Новый русский: - Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее! Священник: - Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!! Новый русский: - Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований! Священник: - Б***ь, о***ь можно!
*** Заболел апостол Петр и попросил Христа его подменить у Врат. Дежурит Христос, а тут как раз к Воротам подходит старый-старый мужик. Христос начинает его расспрашивать, кто таков, откуда взялся, сколько лет? Мужик отвечает, что при жизни плотничал, а сколько лет жил, уже и не помнит, такой старый. Христос, с волнением в голосе: - А не было ли у тебя сына, появившегося чудесным образом? Мужик: - Был. Христос: - Папа? Мужик: - Буратино?!
*** Хлопцы спрашивают попа: - Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая!
*** Cвященник что-то мастерит в церки - залез на стремянку и струячит молотком. Внизу стоит маленький мальчик и завороженно не отрываясь смотрит на священника. - Что, отрок, хочешь стать плотником как отец господа нашего - Иисуса? - Нет, хочу узнать что говорят священники, попав себе молотком по пальцу.
*** НЕ АНИГДОТ. Поехал я как то паломником в монастырь , переночевал в "гостинице"-при монастыре , утром зверски захотелось курить (на территории нельзя) зашёл за монастырь , там уже двое паломников курят , присоединился . Одному лет сорок (из них двенадцать провел в дурдоме), второй лет 17ти (всю свою "сознательную " жизнь нюхал типографский растворитель) как потом я выяснил , и слышу их беседу. Паломник в возрасте говорит:-Я сегодня во сне , упал на дерево "познания добра и зла" (райская яблоня). Молодой удивляется , не поддельно , и спрашивает:-И не разбился? В возрасте , с чувством превосходства , отвечает:-Ну я же , не сверху падал , а в верх!(рай на небе , если кто не в курсе) Молодой вообще в шоке , глаза как тарелки , спрашивает:-ЧТО , ГОЛАВОЙ В КОРНИ? Я послушав их , сам чуть не тронулся. (c) Адоникам
Отправлено: 12.08.08 13:34. Заголовок: Вызов дьявола по инт..
Вызов дьявола по интернету
- Ну? – нетерпеливо подал голос Витек. - Гну, - огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше. Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх. - А что мне делать? – засуетился Витек. - Не мешай, - объяснил Фауст. Комп тихо гудел. - Значит, так, - почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай. Он двинул мышкой по коврику. На экране открылось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось. - Галимая анимация, - фыркнул Витек. - А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, - пожал плечами Фауст. - Звезду тоже скоммуниздил? - Сам нарисовал. В «АвтоКАДе». - Закорючки не опух выводить? - Я их потом наложил. Копи-пастом. Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами. - Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была? - Так нужно, - отмахнулся Фауст. Модем установил соединение. - Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу. - Ты мне вот что скажи, - затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна? - Ты, чел, дурак, - пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь? - Ага, - согласился Витек с сомнением. «Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание. - Это какой язык? Английский? - Албанский, - зашипел Фауст. – Все, тихо. Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом. - Коннект, - прошептал Фауст. Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах. - Кульная голограмма, - восхитился Витек. Фауст саданул его локтем. - Кто молил меня о явлении? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок. - Я, - ткнул себя пальцем в грудь Фауст. - Чего ты хочешь? - Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец. Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил: - Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов. - Пусть сам заключит контракт, - хищно оскалился дьявол. Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся. - Ладно, - нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов. - Подписывай договор! – скомандовал дьявол ему. - Щас, - нахмурился Фауст. Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Включив через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную. - Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется. Дьявол промолчал. - Годится, - закончил Фауст чтение документа. Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией. - Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, - обнадежил Фауст Витька. - А что было в договоре? – полюбопытствовал тот. - Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию. - Душу, что ли? - Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка. - Жжешь, - протянул Витек. – А когда они кончатся? - Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать? - Все правильно. А двести баксов теперь точно мои? - Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне. - Так нечестно! - Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!.. - А еще друг, - шмыгнул Витек носом.
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
** Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...
** Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
** В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
** Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
** Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
** Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...
** - А на том свете плохо? - Никто не жаловался...
** Разговор двух приятелей: - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд? - ... Бен Ладен.
** Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".
** Новость: Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
** Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
** Новость: Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
** Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
** Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" - подумали люди. "Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
** Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
** Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ: Переходить улицу.
** - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
** Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...
** Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Отправлено: 22.10.08 10:55. Заголовок: Пожалуйста у меня эт..
Пожалуйста у меня этого добра навалом
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
** Ночью, двое: - Это луна или солнце? - Не знаю, я не местный.
** - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
** Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.
** Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
** Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского клад- бища".
Отправлено: 11.11.09 19:57. Заголовок: Великий Пост Был т..
Великий Пост
Был такой случай.
В Ухте поп, который, проводит обряд освящения еды на Пасху, дяденька весьма увлеченный религией - до фанатизма.
И во время Великого Поста он мало того, что сам ничего не ел, так и кота своего поститься заставил. Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого Поста, когда куча народа принесла в церковь кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой-то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким мяучьим воем кусать колбасу и прочие разности. Причем, именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ.
Сообщение: 146
Настроение: мне все равно...
Зарегистрирован: 20.02.08
Репутация:
0
Фото:
Отправлено: 14.11.09 20:21. Заголовок: Очередной пример ант..
Очередной пример антропоцентризма, кстати... Человек в гордыне своей (а сей поп виновен в ней, это уже очевидно) попытался пойти против природы вещей, в ревностном служении своем извратил саму суть веры и восстал, подобно Диаволу, против воли и закона Божьего...
.... Тьфу! Что-то меня на проповедь потянуло... Так недолго и хроническое православие головного мозга получить
Отправлено: 31.05.10 14:03. Заголовок: Авиалинии и религии..
Авиалинии и религии
Авиалинии "Иудаизм" В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.
Авиалинии "Мормоны" У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.
Авиалинии "Христианство" Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.
Авиалинии "Белое братство" Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...
Авиалинии "Атеизм" Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.
Авиалинии "Буддизм" Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.
Авиалинии "Дзен-буддизм" Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.
Авиалинии "Индуизм" Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.
Авиалинии "Имперсонализм" В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...
Авиалинии "Кришнаиты" Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.
Авиалинии "Настоящая духовность" У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете (c)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
А то что заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни вы в курсе? А ну быстро к родителям выяснять из какой кряки папа ключ брал при вашей инсталяции! 
в рублях?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума