Отправлено: 14.04.08 19:50. Заголовок: Основы православной информатики
1.Включение компьютера силой своей веры. 2.Уход за Богоизбранными кластерами. 3.Охлаждение процессора святой водой (святое омовение). 4.Недопустимость рунического шрифта на православных клавиатурах. 5.Запреты на просмотры богомерзких сайтов (Basch.org.ru , dump.iof.ru) и пр. 6.Форматирование винчестера посредством прочтения молитв об изгнании Диавола. 7.Запрет на нахождение в клавиатуре пищи животного происхождения в Великий Пост. 8.Грехопадение при использовании в программировании языка <Ада>. 9.Правила выбора иконы на монитор. 10.Недопустимость Содомского греха со стороны пользователя к мозгу администратора. 11.Запрет на обжимку необрезанных сетевых кабелей в день Обрезания Господня. 12.Отлучение от церкви за уничтожение в освященных шредерах бумаги с богомерзкими надписями. 13.Запрет на использование грязных слов (одмин, сцуко, аццкий, ктулху, креведко, блондинко, <ахтунг!>, серверная, логи) и замена их на другие, более приятные уху Господню слова (пресвятой патриарх божьей вычислительной машины, отродье богомерзкое, огненно-преисподненный, ирод осьминожий, божия тварь членистоногая, белокурая раба божия, <Божечки ты мой!>, пресвятая келья, скрижали господни) соответственно. 14.Запрет на идолопоклонничество и сатанинские пляски с бубном в пресвятой келье. 15.Оберегание манипуляторов <Божия механическая тварь - мышь> от нечестивых отпрысков Диавола - кошек. 16.Благословение святых чисел (8, 16, 32, 64. 17.Переименование <командной строки> в <Глас Господень> 18.Запрет на запись в крещеных лазерных приводах богомерзких данных. 19.Запрет на примкновение к Божьей вычислительной машине некрещеных устройств. 20.Методика заклеймения нечестивых IP - адресов. 21.Основы аватарописи. Начертание боголюбимых знаков. 22.Способы причащения монитора, после нечаянного просмотра богомерзких сайтов. 23.Новые варианты ряс для патриархов Божьей вычислительной машины (свитера и джинсы с боголюбимыми символами). 24.Боголюбимые позиции для первородного греха в пресвятой келье. 25.Возникновение ликов святых на давно не причащаемых вместилищах целебной влаги. 26.Мироточение ликов пресвятого раба божия Билла Гейтса, при нахождении их на освященном <рабочем столе>. 27.Изображения на настиле для Божией механической твари и недопустимость попирания ликов святых исподней частью механической твари. 28.Надлежит после удаления пресвятых файлов, ставить свечку <за упокой>. 29.Изгнание нечистой силы (борьба с <ботами> ). 30.Надлежит оставлять Божию вычислительную машину отдыхать в шестой день недели, а в седьмой запускать только боголюбимые программы. 31.Правила причисления к рядам святой инквизиции рабов божьих имеющих сан <модератор>. 32.Окуривание непричащенных цифирьных носителей при помощи кадила.
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
** Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...
** Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
** В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
** Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
** Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
** Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...
** - А на том свете плохо? - Никто не жаловался...
** Разговор двух приятелей: - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд? - ... Бен Ладен.
** Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".
** Новость: Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
** Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
** Новость: Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
** Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
** Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" - подумали люди. "Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
** Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
** Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ: Переходить улицу.
** - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
** Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...
** Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Отправлено: 22.10.08 10:55. Заголовок: Пожалуйста у меня эт..
Пожалуйста у меня этого добра навалом
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
** Ночью, двое: - Это луна или солнце? - Не знаю, я не местный.
** - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
** Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.
** Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
** Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского клад- бища".
Отправлено: 11.11.09 19:57. Заголовок: Великий Пост Был т..
Великий Пост
Был такой случай.
В Ухте поп, который, проводит обряд освящения еды на Пасху, дяденька весьма увлеченный религией - до фанатизма.
И во время Великого Поста он мало того, что сам ничего не ел, так и кота своего поститься заставил. Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого Поста, когда куча народа принесла в церковь кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой-то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким мяучьим воем кусать колбасу и прочие разности. Причем, именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ.
Сообщение: 146
Настроение: мне все равно...
Зарегистрирован: 20.02.08
Репутация:
0
Фото:
Отправлено: 14.11.09 20:21. Заголовок: Очередной пример ант..
Очередной пример антропоцентризма, кстати... Человек в гордыне своей (а сей поп виновен в ней, это уже очевидно) попытался пойти против природы вещей, в ревностном служении своем извратил саму суть веры и восстал, подобно Диаволу, против воли и закона Божьего...
.... Тьфу! Что-то меня на проповедь потянуло... Так недолго и хроническое православие головного мозга получить
Отправлено: 31.05.10 14:03. Заголовок: Авиалинии и религии..
Авиалинии и религии
Авиалинии "Иудаизм" В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.
Авиалинии "Мормоны" У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.
Авиалинии "Христианство" Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.
Авиалинии "Белое братство" Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...
Авиалинии "Атеизм" Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.
Авиалинии "Буддизм" Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.
Авиалинии "Дзен-буддизм" Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.
Авиалинии "Индуизм" Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.
Авиалинии "Имперсонализм" В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...
Авиалинии "Кришнаиты" Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.
Авиалинии "Настоящая духовность" У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете (c)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
в рублях?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума