Практика Форум

История по вызову духа)))

Я честно сел за клавиатуру компьютера и решил писать на тему допроса духов третьей степени с применением… черт, вот тут я уперся в необходимость минимальных познаний в области спиритизма. Моя беда выразилась в том, что я не имел даже малейшего понятия о том, что используется в ходе отправления спиритического ритуала.

Возникла дилемма, которую можно было решить двумя способами – почитать нечто на темы спиритизма или привлечь консультанта. Поскольку чтение оккультной литературы требовало усилий, времени и денег, а привлечение консультанта посвященного в вопросы спиритизма не требовало ни денег, ни усилий, да и времени не должно было отнять слишком много, то соответственно я пошел по второму пути.

Видят все Темные магистры, лучше б я почитал пару книжек! За консультацией о вопросах спиритизма я обратился, к своему бывшему однокласснику, который увлекся оккультными экспериментами. Для достижения наибольшего взаимопонимания пришлось принять на грудь напиток, который помог нам уладить конфликт скептика и оккультиста и перейти к сути моих вопросов.

Увы, кондиция, в которой пребывал эксперт по вопросам оккультизма, значительно затрудняла изложение им требуемых от него мыслей, а потому, вместо консультации, я получил нижеследующий список предметов:

1) занозоопасный лист фанеры, с корявыми буквами, расположенными в хаотическом порядке;

2) блюдечко с изображенными на внутренней поверхности жуткими цветочками и стрелочкой на внешней поверхности, превосходящей неординарностью формы все буквы нарисованные на листе фанеры, а своей кошмарностью - цветочки с внутренней поверхности блюдечка;

3) Машинописную инструкцию по вызову духов и общению с ними, отпечатанную под копирку, причем экземпляром примерно восьмым. Более половины заклятий и ругательств, которые следует употреблять в ходе спиритического сеанса, находились в нечитабельном состоянии;

4) Устное сообщение о том, что благодаря строгому соответствию инструкции, моему консультанту удалось вызвать дух своего отца, который бесследно сгинул в геологической экспедиции (устное заявление отнесено к предметам ввиду наличия у него отчетливого запаха сивушных масел).

Последнее заявление меня несказанно озадачило вследствие того, что практически портретное сходство привлеченного эксперта с соседом, проживающим с ним на одной лестничной клетке, наводило на мысль о том, что тот, чей дух вызвал привлеченный мною эксперт не имеет отношения к геологическим экспедициям, да и находиться в умеренно ясном уме и добром здравии.

В состоянии творческого энтузиазма я направился к себе домой, дабы срочно нацарапать репортаж о спиритических экспериментах, а равно как о целой куче результатов полученных мной. Но, увы, стоило мне оказаться за клавиатурой как от целой кучи идей не осталось и следа.

В поисках вдохновения я прочел на пожеванном листочке то, что можно было считать инструкцией по вызову духов, вдохновения не обнаружилось, вот просто ни в одном глазу вдохновения не было. От полного отсутствия хоть одной стоящей мысли я стал развлекать себя собственно тем самым, что собирался описать, то есть я приступил к вызову всяческих духов.

Надо отметить, что ни одна из известных исторических личностей даже не подумала ответить на мои завывания и те страшные ругательства, которые я использовал в ходе своих спиритических экспериментов. Окончательно уверив себя в полной бредовости производимых мной манипуляций я, дополнив свое развеселое настроение бутылкой пива, обратился к духу Винни Пуха.

Надо заметить, что когда на ваших глазах из воздуха пытаются соткаться сразу два Винни Пуха, при этом один из них имел внешность, в соответствии с диснеевским каноном, другой же имел внешность известную нам с детства по союзмультфильмовской редакции.

Надо отметить, что оба они были весьма странными гостями, поскольку после уничтожения всех запасов сладкого, которые нашлись у меня в доме, они выразили желание покинуть мой дом, что и было проделано мной в примерном соответствии с инструкцией, поскольку ни одного толкового ответа на мои немногочисленные вопросы они не дали.

Окрыленный успехом я решил, что самое время вызывать дух Макса Фрая. Представить себе результаты я просто не мог, дело в том, что в моей квартире стало безумно тесно. Вся моя квартира была забита духами Макса Фрая, их были сотни, они галдели со страшной силой, но самый большой ужас во мне вызывала группа Максов Фраев, которые явно имели прямое отношение к Клубу Дерьмовых Ясновидцев, они держались вместе, потому что остальные Максы Фраи смотрели с откровенным ужасом на этот паноптикум, в котором были тяжелобольные, тибетские монахи, телепузики и просто жутковатые типы. Особенно меня напрягал продукт собственной фантазии, то выражение лица, которое было у Макса Фрая в полном снаряжении глубоководного аквалангиста, а еще и нож подводника, которым он поигрывал, недобро смотря в мою сторону, заставляли меня ежеминутно возносить хвалу небесам, за то, что сквозь толпу ему явно до меня не добраться.

Припертый к окну толпой я выглянул на улицу. Максы Фраи заполонили всю улицу, они собирались кучками, некоторые ссорились, и если я не ошибаюсь, то в паре мест возникли драки вызванные непримиримыми разногласиями в рядах Максов Фраев. Примерна половина Фраев была одета в разнообразные чернозолотые хламиды и сапоги с драконьими носами, остальные имели самые непредсказуемые черты, одеяния и иные внешние проявления.

Сквозь галдеж, мне удалось завладеть вниманием одного из них и примерно за час ему удалось мне объяснить, что я спиритически вызвал несколько десятков тысяч образов Макса Фрая в соответствии с тем, как его себе представляют себе многочисленные читатели. Оказывается я напоролся на крайне грамотного в спиритическом отношении Макса Фрая – за что огромное спасибо читателю, который его себе вообразил. Макс поведал мне, что я все напутал и вместо вызова духов реальных людей, населявших этот мир, я вызвал духов воображаемых существ. Помимо этого, оказалось, что вызываемые духи должны двигать блюдечко, а не являться во плоти и шумно галдеть. С Винни Пухами мне просто повезло, просто потому, что с помощью двух мультипликационных серий их образы были упорядочены и приведены к двум константам. Таким образом, я по окончанию данной статьи буду патентовать сие изобретение и попытаюсь его продать в качестве оружия, с помощью которого можно будет кардинально дезорганизовать жизнь на значительной территории, например, если вызвать духов Красной Шапочки.

Тем не менее, общение с духами Макса Фрая мне пришлось прервать в следствие того, что за окном уже начал мелькать красный пуховик Сергея Шойгу, помимо этого, по толпе прошел слух, что во дворе соседнего дома группа экстремистски настроенных Максов Фраев вступили в бой со спецподразделениями МВД и Министерства обороны и теперь там воздух наполнен свистом пуль и смертными шарами.

В общем, мне пришлось прекратить общение с Максами Фраями, тем паче, что тот который в акваланге успел снять с себя баллоны и ласты и теперь находился на опасном расстоянии от моего беззащитного тела. После пережитого мне пришлось сбегать в магазин за пивом для снятия стресса. И только собрался выпить его, как мне захотелось общения, а потому я вызвал духов Люсгамара и Чубараги, ограничив их список своей фантазией. Они явились, и было решено как следует врезать по пиву.

Увы, но дальше я ничего не помню, мой организм на следующее утро проклял меня последними словами, квартира требует крайне капитального ремонта, а слухи сообщают, что в районе пивного бара завелась пара снежных людей...

Уважаемый читатель, как видишь, я сделал все что смог, в чем собственно и раскаиваюсь. А когда в следующий раз Главный Вредактор попытается меня привлечь к выполнению редакционного, задания я покончу жизнь самоубийством, возможно, что чужую.
(с) Saviour

Форум » Развлечения, юмор » Инструкция после смерти
	перенос